And-R X19

Citat från okänt folk.

1.

"Jag har en del tendenser till att halvt fördomsfullt alltid svara färgade människor på engelska när jag är stekt existerar i högsta grad. På McDonalds i Slussen jobbar en tuff kille med sköna flätor som erbjöd sig att ta min bricka när jag skulle gå; rödögd och jävlig vänder jag mig om bara för att stå tyst i ett par sekunder och sedan utstöta "Thankyou, sir" bara för att vända mig och prata svenska med min kompis."



1.1

"Ursäkta mig, hur åker man till "insert random ställe"?"

- "Eh.. yes.. if you go down this road, and then, ehh, yes.. eller jag menar, om du åker ner, och typ.. ja.. svänger och sånt där nere."

- "Ok..! Tack..!"

- "Yes man! No problem!"

2.

"En polare o jag blev stoppade av polisen skjutsandes på vår cyckel kl. 05 på morgonen efter en redig fest.

POLISEN: Ni får stiga av cyckeln. Du får inte skjutsa någon.
JAG: Vaddå? Jag har lyset på! (Det är sommar och ljus som mitt på dan..)
POLISEN: Alltså.. Du får inte skjutsa!
JAG: Men! Jag har ju lampan på! (Demonstrerar genom att blinka med den genom att stänga av o sätta på den.)
POLISEN: Alltså! Jag skiter i om du har lampan på! Din kompis får hoppa av!
JAG: Vaddå??? Jag har lyset på för fan!!

Poliserna tittar på varandra och skakar på huvudet...

Varvid de sonika ger upp o kör därifrån.. (Konstigt med tanke på våra överförstorade pupiller pga. diverse psykadelika och röda ögon pga. enorma mängder CB..)
Kommer på det först efter att jag vaknat. Pinsamt när man träffade samma poliser kvällen därpå när de stod utanför en annan festlokal...
"Hej!?"
-Jasså! Det e ni två igen?!"

3.

"Jag o en polare satt i hans lägenhet o passade en hemmagjord bong.. efter själva akten satt vi o luta oss tillbaks i hans soffa o njöt av livet.. efter kanske 7 minuters rus så plingar det på dörren o min polare går nojjigt o kollar o ser att hans kära mor kommigt o knackat på.. han rusar in o kastar ut bongen genom fönstret efter ett litet smånojjigt besök av hans morsa så beger hon sig iväg.. efter ca 3 minuter kommer hon upp igen med min polares bong som landat på hennes biltak.. nog det dummaste som han någonsin gjort."

4.

"Vi skulle beställa i Drive thru på mc donalds. Polarn som körde var så himla nojjig så han vägrade beställa, och det var en galen kö så bakrutan nådde inte fram till den där maskinen. Så jag och en annan polare fick hoppa ut i ösregnet och beställa. Galet stenade som vi var så hade vi problem med vårat språkbruk så det lät mest som mummel och gneggningar... på något vänster hade vi fixat en burgare(minns inte vilken) och 10-12 McToast .. Väl framma vid rutan upptäcker vi att vi där bak inte har några stålar, så polarn där framme(den nojjige) var tvungen att betala. Han flippar och börjar asgarva framme vid kassan där en tjej sitter och är allmänt irriterad på att vi är så flamsiga. Han får spelet och ska sticka utan att betala!! smäller en bil framför oss(väldigt lätt ingen större smäll) Brinner i väg i en jävla fart. Polarn som kör vägrar skicka bak käket förän han har stannat (han är galet nojjig vid det här laget).. Han kör in på en grus väg nån mil eller nått, sedan stannar han !!!! Vi får vårat käk och njuter, men polarn vid ratten vill inte ha något, för han måste va beredd på sticka sa han. Lika glada var vi där bak, mer till oss

Peace"

5.

"Detta utspelar sig i Paris i ett skabbigt hotell, där de envisas om att man var tvungen att gå ut mellan kl 12-13 på dagen pga. städning (det gick inte att "avboka" detta, utan man fick infinna sig med det).

3 st andra vänner i rummet som var mindre liberala hade gått ut för en krogrunda.
Samma dag vi hade landat där så fick jag tag på en svart liten bit hasch vilket känndes härligt!

Nångång på natten så tänkte jag att man kunde ta en liten spliff, men vi bodde på våning 5, utan hiss. Så att gå ut var uteslutet, gick in i duschen, satt på varmvattnet, mecka upp en med ca 0,6-0,8g och rökte en stadig där. Rökte upp hela utan någon vidare effekt, tänkte att jag blivit blåst på nå skit röka. Jo tjena, 30 sec efter spliffen var släkt satt jag och dräggla som världens bänkmongo. Kunde varken resa mig eller röra en lemm. Kröp sakta mot duschen, sparka av mig kläderna och tänkte att en dusch skulle göra susen! Naken i duschen somnade jag för natten, med vattnet på.

Vaknade sedan av att en arg fransos skrek åt mig på franska, i detta nyvakna och förstörda tillstånd blir jag skiträdd. Fransmannen börjar skratta brutalt åt mig, jag reste mig, tog kläderna och sprang ut till rummet, då inser ja att jag har världens morgonbånge!

Skammsen som en sköldpadda utan skal, klädde jag på mig och gick ut för att ringa mina vänner som hade sovit på bortaplan den natten....."

6.

"Efter flertalet joints och mycket munchies senare så är det ändå läge för det klassiska, McDonalds.
Jag och en av mina två vänner bestämmer oss för att ta oss iväg för att köpa lite milkshake. Stenade som två sengångare inleder vi med att stå i hallen och leta reda på kläder som är passande (snålblåst höstväder). Efter en kvart/20 minuter av klädletande och påklädning som, i bästa fall, kan liknas vid det som hände när man var liten vid dagisrasterna, så är vi redo att gå.

Donken ser man från min port, problemet är dock att man måste ta sig över E4:an och en till väg, ett äventyr i sig med andra ord för två personer som tillsammans tänker i samma nivå som en 3:åring som är sugen på glass.
Iväg och fram kommer vi förvånansvärt problemfritt (troligtivs tack vara den för-rullade spliffen som fick oss att ta ett steg efter det andra i 250m utan att behöva tänka på vad som komma skulle), nojan slår in lite sådär lagom mycket när jag forcerar dörren in till donken, min största (och troligtvis enda) tanke för stunden var att "stå rakt-snubbla inte på dig själv-skratta inte ihjäl dig".

Jag ser att endast snygga kassörskor jobbar den här kvällen, "trevligt" hinner jag tänka innan jag måste überfokusera på vad det var jag var där för att egentligen göra, köpa milkshake. Mantrat svingas om och om igen i mitt huvud "en milkshake tack, en milkshake tack, en milkshake tack, en milkshake tack".

Helt plötsligt står jag och min vän (stefan) vid disken, båda lika insjunkna i våra "en milkshake tack" tankar. Smått chockad så glömmer jag bort tid, rum, och beställning framför en mycket vacker ung dam som öppnar samtalet.

"... Hej! vad vill ni beställa?"

. . . Några evigheter hinner passera

. . .

. . .


Jag och stefan i kör: Hej!
Och såg nog en aning förvirrade ut.
. . .
. . .
. . .

Tystnaden blir längre.

Jag börjar tänka på att "nu börjar det nog bli dags att säga något, fan stefan, säg något. snälla säg något! Du måste säga något! För guds skull stefan PRATA!!!." Panik inom min kropp utbryter, mitt ansikte utåt är förhoppningsvis lungt men långtifrån något jag kan garrantera mig själv, troligtvis såg jag ut som en förbryllad ung man som hade rökt ALLDELES för mycket och hamnat någonstans vid stenåldern. Jag tänker att "om han inte säger något snart så kommer något knas att hända, SÄG NÅGOT FÖR HELVETE!!!"

Till slut så lyckas jag komma på att jag hade ju faktikst ett syfte, ett mission, med mitt besök! Jag skulle beställa något, tankarna rullar vidare "vänta, hmm... vad fan var det..." följt av ett mycket intellegent

Jag: "eeeeeeeuuuuuuuuuuuuhm..."

Min konversation i huvudet hann ta lång tid utan att många ord flöt förbi och den vackra kassörskan hade hunnit skifta ansikte från
"hej "
till, "vad är det här för rödögda pojkar?"
för att övergå i, "undra ifall dom mår bra " :/
jag är inte säker på det, men det kändes som att i hennes huvud så måste hon iaf ha reagerat något i stil med

Till slut så får jag fram "en milkshake tack!" i något som jag tror var tydligt tal (min totala lycka över bedriften blir dock kortvarig), det oundvikliga följer.

Kassörskan: "Vad vill du ha för smak?"

Treåringen som är sugen på glass ställs för inför ett till val, min värld rasar samman
. . .

Ridån faller nästan, alla mina krafter känns förbrukade och jag är beredd att kasta in handuken likt en sönderhamrad motståndare mot en ukrainsk tungtviktsmästare. Men någonstans deep down så hämtar jag kraft och lyckas resa mig på 9. Jag klämmer ur mig, i en frågande ton, "milkshake . . tack?. . . (???)" :/
kassörskan tittar på mig --> . . .
Treåringen har ännu inte lärt sig prata behjälpligt
Dom två personer som står bakom mig i kön och som har fått turen att tilldelas fribiljetten till dagens show måste antingen varit väldigt roade vid det här laget eller väldigt väldigt stressade.

Jag: "eeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuhhhmmm . . . . vanilj?"
Min andra gissning landade lyckligtvis rätt, jag hade räddat situationen och hon var äntligen nöjd! Mitt ansikte sprack upp i ett barsnligt leende fyllt av lycka
Stefan å andra sidan har lyckats hålla sig lugn och kommer undan med att följa upp mina fadäser med ett lungt och sansat "jag tar samma".

Betalningen lyckades jag med utan problem då jag var förberedd, likt en treåring som fått pengar av pappa, med en fin sedel i fickan. Jag räcker fram den likt den glada lilla pojken jag var, som på egen hand lyckats med en mycket mycket svår uppgift och ställde mig för att ivrigt vänta på min milkshake. När jag får min milkshake tindrar jag med ögonen som ett barn på julafton och får ur mig ett drömmande "tack" till personen som jag vid det här laget uppfattar som en sagoprinsessa.

Vi rullar ut från donken och inser att ett statoil besök är nödvändigt, som tur är så kan vi suga på våra milkshakes och slipper prata under tiden vi är inne där och letar munchies. Stefan fick sköta snacket vid kassan. . ."

7.

"Hade rökt spliff med en snubbe jag köpte en karta Tradolan av för att sedan gå och möta min flicka, vi promenerar till statoil och jag går in för att köpa ett paket cigg.

När jag kommer in i affären går jag fram till kassörskan och ber om ett paket marlboro, hon frågar efter legg och i min bänghet glömmer jag bort att jag gömt kartan inuti mitt pass som jag nu tar fram och räcker över till henne. Hon öppnar passet och kartan ramlar ut rakt på disken framför oss, snabbt som ögat (efter ca 5 sekunder) lyckas jag reagera på att det är mina tabletter som ligger framför oss. Jag plockar med ett ryck upp kartan och säger
"höh ojdå, min pollenmedicin"
Hon sneglar på mig med en blick som jag uppfattade som hatisk, jag betalar snabbt och går raskt ur affären.

Då skämdes jag."

8.

"Detta var i början av min karriär och jag hade bara rökt några ggr innan dess på fester och så, eller med kompisar. Tror att det var sommaren 95 eller 94. (Jag var runt 15 då..)

Jag och 4 polare hade suttit i tvättstugan på ett område och rökt chuck-chuck.
Rätt bänga som vi e, ska vi alla åka på samma cyckel, alltså 5 personer.
En står på pakethållaren längst bak, en sitter på pakethållaren, min polare som trampar sitter på sadeln, en tjejpolare sitter på stången mellan sadeln och styret och idiot som jag var, satt jag på styret.
Min polare börjar trampa och det går hur bra som helst. Det e nerförsbacke och raksträcka nästan hela vägen, förutom typ vid vår skola där vi ska svänga 1 gång.
I börjar går det lungt och vi snackar medan vi susar där, nästan som om vi flög, och snackade och skrattade åt allt möjligt.
Snart börjar vi närma oss skolan och jag tänker att det går för fort men jag säger inget först. När vi är typ 100 m från skolan så undrar jag lite frågande om min polare ska sakta ner. "ok" får jag till svar.
Precis där skolgården börjar och cyckelvägen svänger finns det ett cyckelställ av metall som är ungefär 30 cm hög. (Sån man sticker in hjulet i)
När det e bara några 10-tal meter kvar skriker jag "För helvete! Sakta ner! Annars krockar vi med cyckelstället..."
Då hör jag ett "Ojdå.." bakom mig och plötsligt kastar sig min polare som cycklar av cyckeln. Jag hinner bara notera att det rycker till och vi andra 4 på cyckeln åker rakt in i cyckelstället i högsta fart.
Nja.. Vi slog oss ganska fett och jag minns att jag flög ganska långt innan jag landade på huvudet.

Polarens förklaring?
"Jag märkte att bromsarna inte fungerade... Så jag hoppade av...""

9.

"Ok är sjukt bränd nu så det här kommer nog se lite kefft ut :

Året var typ 95-96 och jag var typ 13-14, jag och min bästa vän är tuffaste killarna på skolan.
Alla problembarn som inte kunde sköta sig fick gå och ha "lektioner" med träslöjdsläraren eftersom han var den enda som kunde få oss lugna.
Grejen var att han lät oss göra vad vi ville och vi började bygga massa grejer, min bäste vän gjorde något gevärsliknande i trä som han sa var en AK47.

Iallafall så har vi lunchrast så vi drar iväg för att röka en pipa och min polare tar med sin AK47 som han har målat svart.
Efter att vi rökt en pipa röd lib så är vi sjukt brända men vi bestämmer oss för att gå till matsalen och käka lite.

Grejen med matsalen är att min skola delade matsal med en skola för barn med speciella behov(utvecklingstörda) och i korridoren på vägen dit kommer en hel klase med dem och någon lärare.
Min polare säger åt mig att vända mig om och vi går till andra änden av korridoren där min polare ställer sig i en Rambo-pose runt hörnet och säger åt mig att hålla utkik och säga till precis när de ska gå förbi han.

Jag väntar tills det perfekta tillfället och säger tyst till min polare att nu kommer dem. Polaren hoppar ut samtidigt som han gör sin bästa imitation av hur en AK47 kan tänkas låta.
De utvecklingstörda får total panik nu, alla springer åt olika håll, de skriker och gråter som dårar, EN KILLE BÖRJAR T.O.M SLÅ SIN LÄRARE.

Har aldrig sett något så roligt i mitt liv så jag lägger mig bara på golvet och skrattar tills jag har kissat ner mig själv.
Måste ha legat och skrattat iaf i 15 minuter och till slut kom en lärare och frågade om jag mådde bra.
Jag springer allt vad jag kan ut från skolan för att ingen ska se att jag har pissat ner mig men när jag springer tappar jag min nyinköpta Digger som vi har rökt ur.

Så jag måste vända mig och springa tillbaka och ta upp den när typ halva skolan koller på mig med nerkissade jeans så jag inte skulle torska.
Skyndar mig hem slänger jeansen i tvätten och meckar en fet holk.

Jag gick inte till skolan mer den terminen och fick gå om ett år efter det
Nu efteråt inser man hur sjukt jävla omoget beteende det var att behandla utvecklingstörda på det sättet."

10.

"Jag hade varit uppe cirka 3 dygn på det vita och tänkte att det skulle vara dags och sova. Hade köpt blå valium som egentligen var några underground-labbade piller som gjorde att jag blev helt schitzofren. Det visste jag inte då. Vi var tre personer hemma hos en kille som fortfarande bor hemma. Tjacket var slut jag hade då ett par sånna här blå piller som jag tog.

Jag fick iaf för mig att vi hade hur mycket tjack som helst som låg här och var i rummet. Jag var helt övertygad. Minns att jag drog lina efter lina men det funkade lixsom inte. Lite senare kom en till person dit som jag aldrig hade träffat trodde jag, så jag presenterade mig för honom och så. Tyckte att han var jävligt otrevlig eftersom han inte ens sa hej eller tittade mig i ögonen när vi skakade hand.

Dagen efter fick jag det berättat för mig att jag legat på golvet och försökt snorta datakablar, damm och annat. Även snortat på bord där det inte finns någonting alls. Jag hade även kommit in med en bomb gjord av toapapper som var nästan lika stor som en pingisboll, vilket jag påstog var tjack. Innan dom hann göra något hade jag (vet inte hur jag lyckades) svälja den. Polarens mamma hade frågat dagen efter varför jag hade stått och stoppat tvättmedel i ett toapapper.. och killen som kom dit var ingen annan än en av dom som var där hela tiden.."

11.