En dikt till dig, som kallade mig din älskling..

Du stöttade mig när andra sparkade på mig liggandes,
Du stod kvar även fast du tvivlade - skulle det vara positivt? :)

Allting spolades bort i ett hav,
av dina tårar,
Allting försvann med ett tomt andetag,
Men de är bara jag som såras,

- raderna är så skrivna.. uppbyggt ganska fint annars


Du var den finaste rosen i buketten
- var den enda riktiga bra raden.


För du visste att du inte var värd den,
Nej älskling, du är värd så mycket mer,

- Tycker sådana rader är bara jobbiga.. då du skrivit den, låter det bara fel att säga "för du visste att du inte var värd den"... "du trodde att du inte var värd den" låter ju t.om bättre.


jag föll, för du hög tag i mitt fotfäste,
Jag höll, Men du höll inte ditt löfte,

- kunde blivit bra.. "jag höll kvar, men du höll inte ditt löfte" tycker jag hade passat bättre.


Det är massa småfel i texten både tekniskt och i gramatiken.. Som du först borde se över, sedan slipa slipa slipa på texten tills allting klingar eftersom det är en dikt och inte en text. En dikt ska säga mer än en bild, dvs tusen ord.. kortfattat..

Du var den finaste rosen i buketten,
faktiskt sjukt snygg rad, gillar den.. men skulle vilja se uppföljande rad med något liknande och ett riktigt sjysst rim, men tyvär så fick jag inte det.



Allting spolades bort i ett hav,
av dina tårar,
Allting försvann med ett tomt andetag,
Men de är bara jag som såras,
bra skrivet stycke, men som sagt, saknar feta rim.. men den är ändå bra på det sättet att enkelheten gör den fin. bra!

resten av texten var sådär, inte sämre än dom flesta, men heller inte bättre än många andra..

Tack