Våldtäckten

sorry för vissa stavfel.

någon som kanske vill ge mig lite kritik?

Rimmen är dåliga, vilket får texten att verka ogenomtänkt och oviktig. Det sista rimmet är dock bra.

Nästan alla rader börjar med han/hon, vilket är dåligt författarskap och leder till att man inte lever sig in alls.

Många rader upprepar bara saker som redan sagts och saker som i situationen är självklara, exempelvis dessa:

"han slår henne och tvingar hon till något hon verkligen inte vill
mannen har sex med kvinnan mot hennes vilja"

Bägge raderna berättar exakt samma sak, fast med olika ord, och när låten heter "Våldtäkten" (vilket för övrigt stavas med k, inte ck) och man har målat upp scenariot är frågan om man hade behövt ha med den där raden en gång ens. Allt måste inte alltid läggas fram rakt upponer, utan ibland vinner man på att inte vara så rättfram.

Slarviga/felaktiga formuleringar leder till förvirring och att man omöjligligtvis kan leva sig in i texten. Exempelvis betyder meningen "våldtäcksmannen har tagit kvinnans liv" att han har dödat henne, vilket stämmer dåligt ihop med att hon sen ringer en vän...

Där har du lite kritik. I grund och botten tror jag att du precis som alla andra vet de flesta av grejerna jag har skrivit upp här, bara det att du har för bråttom och inte orkar lägga någon energi på texten. Med andra ord: gör om gör rätt.

Tack! Du har ganska rätt med att jag hade bråttom! Jag ville bara få ur mig de.

jag hade bråttom! Jag ville bara få ur mig de.

Tänk dock på att det där inte är en fungerande ursäkt. Vill du snabbskriva saker för att få ur dig tankar så by all means go ahead. Men publicera det inte här. Ha det på hårddisken eller i rimblocket och skriv om det gång på gång med olika ordvändningar och rim tills du hittar det optimala sättet att uttrycka vad du vill ha berättat innan du lägger upp det här. Gör du det så får du min, och många andras, respekt direkt - oavsett om resultatet egentligen inte är så mycket bättre än det här.

Och det är kanske inget du vill höra, men hade jag varit en våldtagen tjej hade jag blivit allt annat än imponerad av att någon slängde ihop 16 rader lite snabbt om min våldtäkt och inte ens brydde sig om att få texten rättstavad innan denne delade texten med resten av världen.

Eftersom det här då var en sann historia måste jag hålla med raymo om det där "hade jag varit en tjej och blivit våldtagen blabla". Tycker du bara har en större anledning att lägga ner nån dag på texten när det är en kompis till dig det handlar om, och få en känsla över det hela som får en att verkligen vilja sörja för henne.. Om du förstår min poäng? ingen ursäkt att säga att du bara slängde ihop den väldigt snabbt, personliga saker eller sånt som gör en berörd (personligt, du då) brukar inte vara så väldigt svårt att skriva. Tycker du inte borde lagt ut den ännu för själva händelsen du skrev om är väldigt intressant och kunde ha gjorts mycket bättre med mer tid nerlagd på den.

Tycker själv texten inte var ett dugg berörande som jag vill att denna ska vara. Så att, ah.. näe jag gillade den inte, hellst inte när jag fick veta det där, att det är en sann historia och att du bara slängde nått snabbt.. väldigt opositivt i mina ögon. Gör gärna om den, med hons skräck, ur hennes synvinkel, tankar.. Att hon blev våldtagen vet man, du behöver inte beskriva allt ur "din" synvinkel, beskriv det från hennes. Då hade det blivit bättre och mer läsvärt

Nu fick du lite tips på det jag hade velat se, hoppas du gör om den och gärna längre och mycket mer tid på den.. ta reda på fakta om våldtäckt, avsluta med sånt.. Visserligen gjorde du det på ett ungefär :) menmen, hoppas på att se denna fast med mer känsla som sagt :)

ha det / DMAt

Okej, men inte bättre!

Tack!