fedags fräckisen

Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han rymt?

Evert svarade: 'Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på Huset skulle kunna betalas . Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa stönande säga: 'Jag drar mig ur' .

Mamma stönande svara: 'Vänta lite så kommer jag också ...'
Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!'


Inte speciellt bra eller fräck men jag fick den på mailen idag så d va den första jag kom på.

hehe tack skriv mer spotta ut fräckisar :D

Det var en liten kille på tio år som kom in på en bordell med en död groda i handen! Han frågade den kvinnliga ägaren om han fick ha sex med en hora som hade herpes. Men är du inte för liten att hålla på att knulla i din ålder?? Men pojken räckte fram en femhundring o sa: var har ni en hora med herpes? Kvinnan tog emot pengarna O visade honom in i ett rum! Efter en timme kom pojken ut, och kvinnan frågade honom: varför ville du ha sex med en hora som hade herpes? Jo sa pojken, nu har jag herpes o när jag kommer hem sätter barnflickan på mig o då får hon herpes, sen sätter brevbäraren på min barnflicka o då får han herpes, och det var den jäveln som körde över min groda!!

det var torsdagsfräckisen det tyvärr!- men rolig dock :)

ajust det.

En liten pojke kommer fram till sin pappa och frågar : pappa pappa, vad är skillnaden på teori och praktik?

Pappa svarar: jo min son.. du vet mamma fråga henne om hon skulle ha sex med brevbäraren för 1 miljon kronor?

Pojen springer i väg, frågar mamman och kommer till bakaa till pappan och säger: jo de skulle hon,
Pappan: jaha, spring nu iväg och fråga din syster om hon skulle ha sex med sopgubben för 2 miljoner kronor.

Pojen springer iväg och kommer tillbaka till pappan: jo hon skulle ha sex med sopgubben för 2 miljoner kronor.

Pappan: jo min son, skillnaden mellan teori och pratik är. i teroin skulle vi kunna vara millionärer men i praktiken bor vi med 2 horor.

En dotter går till sin pappa och frågar om hon kan få pengar som hon kan gå på bio för.
pappan svarar "Ja det kan du få, om du suger av mig först". Dottern blir äcklad och säger nej. Det går några timmar och hon kommer fram till att hon faktiskt vill gå på bio så hon går till sin pappa och säger "Okej, jag kan suga av dig för pengar."
Hon börjar suga och säger "fan, det smakar ju skit" då svarar pappan "ja din bror behövde också pengar".

The end.

En dotter går till sin pappa och frågar om hon kan få pengar som hon kan gå på bio för.
pappan svarar "Ja det kan du få, om du suger av mig först". Dottern blir äcklad och säger nej. Det går några timmar och hon kommer fram till att hon faktiskt vill gå på bio så hon går till sin pappa och säger "Okej, jag kan suga av dig för pengar."
Hon börjar suga och säger "fan, det smakar ju skit" då svarar pappan "ja din bror behövde också pengar".

The end.

Grym !

Pelle 6 år står i duschen med sin mor, han tittar ner mellan hennes ben och frågar:
- Vad är det där?
- Det är könshår, svarar mor.
- När får jag det, frågar Pelle.
- Det får du när du blivit lite äldre, när du börjar komma in i puberteten.

Några dagar senare när Pelle står i duschen med sin far, han tittar ner mellan hans ben och frågar:
- Vad är det där?
- Det är en penis, svarar far.
- När får jag det, frågar Pelle.
- Det får du om två veckor när morsan dragit till Mallis.

Hahaha jag gillar det , mer!

två bögar sitter i en swimmingpool då plötsligt lite sperma flyter upp till ytan

- va äcklig du är som runkar i poolen!
- jag runkar inte, jag fes

hur länge kan en neger hålla inne en skit?

- 9 månader..


nä förlåt :/

PhatSniper Asså den va ju så jäävla bra!! skratta högt för mig själv!

haha mera.. sitter och fnissar för mig själv åt phatsniper, opel och xlnt.

"Jag runkar inte, jag fes!"

HAHAHA jag dör! JAG DÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖR! Folk på kontoret tror jag är dum i huvudet hahahahahha

Den är fett old ju, skumt att du inte hört den

Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet: - Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dej som haft samma problem. - Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga. Nisse tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69: a kände Nisse att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han: - Rådet du gav mig var alldeles åt helvete! - Vad hände? Undrade doktorn. - Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt. - Men det var väl bra? Sa doktorn. - Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek: " Skjut mig inte ! Skjut mig inte !"

En liten pojk gick in i badrummet medans hans pappa var i duschen, då la han märke till pappans penis.
- Pappa, vad är den avlånga grejen mellan dina ben?
- Det är en fågel...
- Vad är busken ovanför då?
- Fågelboet.
- Dom runda sakerna under fågeln då?
- Fågelägg.
Nästa morgonen vaknade pappan upp av en förjävlig smärta. Då kom pojken in i rummet.
- Pappa, jag ville leka med fågeln men den spottade i mitt ansikte så jag förstörde boet och kläckte äggen!

En till om barn och deras föräldrar:
En pojke gick in i badrummet medans hans pappa var i duschen, då la han märke till pappans snopp.
- Pappa, vad är det du har mellan benen?
- Det är en bil.
Därefter gick han ut, och sedan in igen, då var hans mamma i duschen.
- Mamma, vad är det du har mellan benen?
- Det är ett garage.
Senare den kvällen hörde pojken hur hans föräldrar stönade i sovrummet. Han gick in för att kolla vad dom gör och upptäckte att dom var mitt i akten.
- Pappa gasa, gasa! Bakhjulen är fortfarande utanför!

En äldre herre gick runt och strosade i skogen. Han hade gått en bra bit, skulle precis vända när han hörde någon som grät. Han gick runt för att leta var ljudet kom i från. Bakom ett träd precis brevid ett stort stup fann han då en liten flicka som satt och snyftade och var rödögd. Man frågade flickan varför hon sitter här och gråter alldeles ensam?Flickan svarar att hon var ute och plockade svamp med sin mor och sin far. Men hennes föräldrar hade börjat bråka. Det ena ledde till det andra, och till slut hade båda två ramlat ner för stupet och slagit ihjäl sig. Mannen tittade sig omkring, knäppte upp gylfen och sa: Flicka lilla, det är inte din dag idag.

hyenan
Haha, word på mannen

hahahaha

Haha, galen tråd

Två killar bestämde sig för att åka och hälsa på sin kamrat, som numera jobbar på Mallorca. När de kom dit så träffades de på ett café. De pratade om hur livet var på Mallorca, efter en stund blev killarna nyfikna på om deras kompis fick mycket tjejer och om han hade sex ofta nu när han var reseledare. Han svarade att det var huuur mycket tjejer som helst, och att det i stort sett var en ny tjej varje natt. Grabbarn blev mer nyfikna och ville veta mer detaljer. Så de frågade om han provat o ta någon i det "andra hålet" någon gång? Han svarade: "NEJ! Nej för fan, då kan de ju bli med barn!".

Det var en gång en snubbe som var ute och joggade i skogen.
helt plötsligt hoppar det fram en liten Nisse på vägen, och säger
jag kan ge dig 3 önskningar på ett vilkor. Mannen tvekar men funderar
på hans erbjudande och säger: " Vad är vilkoret? "
Om jag får ta dig bakifrån, Mannen som är rätt fattig & har fru och barn,
tittar sig omkring och säger " Kör till "
Nisse'n börjar ta han bakifrån och efter ett tag säger nissen:

- Du hur gammal är du?
- Äh, jag är 35
- Och du tror på Tomten?

c(:

haha nisse skämtet fy fan va jag garvade :D

Vad är det för likhet mellan en bäbis och en lamborghini?

Båda är jävligt trånga att komma in i, men när man väl lyckats kommit in i dom är dom jävligt sköna att köra.

Vad sa den högra blygdläppen till den vänstra när Lotta klev av planet i Ayia Napa?
Vi ses om en vecka!

Vad sa den vänstra blygdläppen till den högra när Lotta klev på planet hem?
Vi ses om två veckor!

En kille låg och sov naken på en strand, plötsligt vaknar han upp med en fruktansvärd smärta mellan benen och ser en liten kille stå bredvid honom och gråter.
Då frågar han honom vad som hänt och den lille killen svarar:
- Jag klappa svanen, då reste den upp och spotta på mig, så jag bröt nacken av den, krossa äggen och brände boet.

Vad sa den högra blygdläppen till den vänstra när Lotta klev av planet i Ayia Napa?
Vi ses om en vecka!

haha så jävla bra

Flashbacktraden ossmakliga skamt rekommenderas, om du inte ar kanslig forstas :)

en liten tjej o hennes pappa var på en promenad.
då frågar dottern " pappa vad är det du har mellan dina ben"?
"det är min svan" svarade pappan.

efter ett tag la dom sig på en äng och pappan somnade

efter ett tag vaknar han av smärta och skriker " vad håller du på med???"

" vadå? jag skulle bara klappa svanen, då spotta den mig i ansiktet, då vred jag nacken av den och krossa äggen"

Alla dessa skämt om att kuken är en svan, fågel osv och sonen har pajjat allt när pappan sovit börjar bli tråkiga.

Ni kan ju sluta posta den då flera har slängt upp samma innan er..

då lämnar vi den

Eller hur, jag var först ffs!

What is a pedophiles favorite chord? - A minor!

jag vet att jag kommer vara den som bara kommer och förstör men denna tråd och vissa av historierna jag läst hittills är fan det vidrigaste jag sett någon skriva. ska detta vara skämt? ALLA handlar ju bara om hur män förnedrar kvinnor eller BARN. en pappa som tvingar sin dotter till att suga av henne? en man som tänker tvinga en ung flicka till att suga av henne i skogen? jag förstår INTE hur man kan skratta åt sånt här.

"en man som tänker tvinga en ung flicka till att suga av honom i skogen?" ska det såklart vara.

Du har nog missat poängen med fräckisar/osmakliga skämt..

phatie: Det är inga historier. Det är fräckisar!

det vidrigaste jag sett någon skriva

handlar ju bara om hur män förnedrar kvinnor eller BARN. en pappa som tvingar sin dotter till att suga av henne? en man som tänker tvinga en ung flicka till att suga av henne i skogen?

thatsthejoke.jpg
Det är inte direkt meningen att såna här skämt ska vara genomtänkta eller smakfulla. Därför de kallas "fräckisar".

Jag tycker f.ö det är beundransvärt att dessa fräckis historierna är "det vidrigaste" du har läst. Du måste leva i en väldigt skyddad tillvaro eller inte haft internet särsklit länge :)

Hahah min polare fick detta i ett sms en gång:

"Du är så svart att när du står mot en vit vägg så ser det ut som en korridor!"

Tre nunnor som bott på samma kloster döer en natt. Alla tre möts av St. Per vid pärleporten.

Han vänder sig till första nunnan och säger med högtidlig röst, "välkommen till himmelen, du har levt ett liv av dygd och kyskhet i herrens namn och det belönas med en evighet i paradiset."

Nunnan rodnar och niger så artigt hon kan, men när hon börjar gå mot porten lägger St.Per armen på hennes axel och säger, "Jag måste bara vara säker på att hela du är ren och utan synd, gå fram till brunnen där och tvätta av alla delar av din lekamen som blivit vidrörda av en man.

Nunnuan går fram till brunnen och tvättade händerna, varefter St. Per släppte in henne genom porten. När St.Per vänder sig till nästa nunna tränger sig plötsligt den tredje nunnan sig framför. St. Per rynkade pannan och frågade varför hon betedde sig på det här viset?

"Jag tänker fan inte gurgla det där brunnvattnet EFTER hon rensat arslet med det!"

Kalle, 7 år, var i skolan & hade mattelektion. Fröken frågade honom:
- Kalle, om det sitter 10 fåglar på en gren i skogen, & en jägare skjuter en, hur många är det kvar då?
- Inga! svarar Kalle.
- Hehe, jaa... jag förstår hur du tänker, men det är 9 fåglar kvar, säger fröken.
- Hmm okej. Jag har en fråga till dig, kontrar Kalle. Det sitter tre kvinnor på en bänk & äter glass. Den första slickar på glassen, den andra biter i glassen & den tredje suger på glassen. Vem av dem är gift?
Fröken fnittrar lite generat & svarar:
- Hehe, jaa... det måste väl bara hon som suger på glassen.
- Mjaa, jag förstår hur du tänker, men det är hon som har ring på fingret!

Det var en man som reste mycket i sitt arbete och på grund av det började han vara orolig för sin extremt kåta fru. Mannen visste att frugan inte kunde hålla fingrarna i styr medan han var borta.
Han blev mer och mer less på att behöva vara orolig under tiderna han var bortrest, och tänkte att han skulle köpa en dildo till frugan för att få henne lite lugnare. När mannen kom till porraffären berättade han sitt problem. Killen som stod i kassan sa att han hade den perfekta lösningen, Voodopinnen.

Voodoinnen var en dildoformad pinne som enligt killen i affären skulle göra underverk med frugan. Det enda som behövde göras var att prata engelska med pinnen och be den göra det man ville.
Mannen tyckte det hela lät som ett skämt men blev övertalad när killen sa Voodopinne the wall och pinnen genast började jucka mot väggen.

Väl hemma hos frun så berättade han vad killen från porraffären hade sagt och gav henne pinnen.
Och direkt mannen hade åkt iväg för att jobba så kände sig frugan kåt och började tänka på Voodopinnen. Hon sa direkt Voodopinne my pussy och pinnen började köra på. Och så sant som det var sagt, det var det absolut skönaste kvinnan varit med om. Men efter att hon kommit närmare 10 gånger, så började känna sig lite öm och ville få pinnen att sluta.
Kvinnan sa Voodopinne sluta men inget hände, hon försökte hålla bort den med händerna, men pinnen var stark och fortsatte att jucka.
Hon kände sig mer och mer öm och tänkte att hon måste ta sig till en läkare för att få bort pinnen. Så kvinnan virade en filt runt sig för att dölja sitt problem och åkte genast till doktorn.

Väl hos doktorn så berättade hon sitt problem och tänkte just ta av sig filten för att visa, då doktorn skrattade till och utbrast, Nej du måste skämta ha-ha Voodopinne my ass!

Kalle och Lisa 4 år satt i sandlådan och pratade. Kalle sa:
- Vi köper ny Volvo varje år vi.
- Det var väl inget, svarade Lisa, vi köper ny Mersa varje år vi.
Jaha, sa Kalle, men vi åker till Sälen och åker skidor en vecka varje år vi. Lisa svarade:
- Det var väl inget, vi åker till Alperna och åker skidor en vecka varje år vi.
Kalle funderar en stund, reser sej sedan upp, drar ner byxorna och säger:
- Jag har en så´n här jag. Det har i alla fall inte du.
Lisa reser sej upp, drar ner sina byxor och säger:
- Min mamma säger att om man har en så´n här så kan man få hur många såna där man vill.

vad är likheten med att dricka alkoholfri öl och att slicka sin syster?

båda smakar som det ska men det känns ändå inte riktigt rätt...

Du är så blek att om man lägger en panodil på dig, ser det ut som en leverfläck

peace :)

Brudar är som nudlar, Snabba & Billiga!

peajz (:

Snabba?