Spades - tomt textdokument

Tillbaka till forumet


spades_joola Poet 2008-09-28 22:39	Spades - tomt textdokument Första versen i en kommande låt, vill ha lite konstruktiv kritik, då jag känner på mig att det finns vissa galenheter i texten som behövs rättas till men hittar inte dom själv pussar är säker på mig själv för min vardagsfilosofi skapar idioti i ditt glada lilla liv där inget annat utom den du är existerar jag uttalade mig om saker jag inte längre menar hade ingen aning att det kunde kännas så svårt men hjälper det så vill jag säga förlåt för de löften jag bröt och ilskan som finns kvar förlåt för att din bästa vän inte längre är jag vi var bröder till döden, nu är vi döden till bröder har ledsnat på min istid och rör mig mot söder söker efter värme när jag möter mina vänner men kylan strålar och bildar is över mina händer så jag försöker dölja mig med en skönhet i mitt häfte jag skriver inte längre: jag blöder mina texter blandar spriten och mesken då livet är pesten för en gång levde jag för dig, och jag skiter i resten Sötnosarna Represent! "Klart att hiphopen dör ut när alla sitter och hatar" - Fronda
JungSb P31 2008-09-29 18:23	som jag sa på msn blir relativt avundsjuk på dina texter spades :D dom e asfeta ;D fortsätt droppa, peace! www.znapmusic.com/jungsub - checka!
N_Jack 2008-09-29 18:34	ärligt talat känns den under din nivå på vissa ställen, "skapar idioti i ditt glada lilla liv" känns jävligt skumt formulerat och jag förstår inte vad du menar, raden innan banade väg för en snyggare fortsättning än så i mitt tycke. sen vet du ju om att din vändning på bröder till döden/döden till bröder inte direkt gick hem hos mig, dock vet jag inte vad andra anser om den så.. jag förstår att det är menat som att allt slagit bakut, men det känns ändå konstigt skrivit på nåt sätt, dock var raden efter väldigt bra tycker jag. sen fortsätter texten enligt mig i snygg spadesstil fram till de två sista raderna som kändes lite random enligt mig. dessutom växlade du mellan två tempus mitt i sista raden, osnyggt. sammanfattningsvis så börjar texten lite segt enligt mig, fortsätter sedan med att du skriver enligt din förmåga (bra!) för att sedan sänka lite i de två sista raderna.. ska bli spännande att se vad jag själv lyckas knåpa ihop på beat'n! Whoa.nu - När Du Vill Få Dig Ett Gott Skratt Hundsim@MySpace \| Jag är smartare än du.
Ch1ll P35 2008-09-29 19:26	Får lov att hålla med N_Jack, har sett bättre med dig. Men vissa saker tyckte jag om!
Borttagen 2008-09-29 21:48	skön text, väldigt bra, orkar inte skriva alltför utförligt men det finns en sak som jag vill påpeka, "är säker på mig själv för min vardagsfilosofi skapar idioti i ditt glada lilla liv" andra raden känns så krystad och nödrimmade eftersom den är osammanhängande med första baren. (Enligt min mening) Förklara gärna vad du menade... Denna användare har skrivit alla inlägg där användaren har tagits bort från whoa.
Hanut 2008-10-01 14:18	Detta var nog det bästa du skrivit, det är min synpunkt! Kan inte göra något utdrag på det bästa, tycker allt var grymt! - vi var bröder till döden, nu är vi döden till bröder har ledsnat på min istid och rör mig mot söder sick shit!
spades_joola Poet 2008-10-03 21:42	Tack alla, ska slipa på det ni påpekade, tack så mycket :) Sötnosarna Represent! "Klart att hiphopen dör ut när alla sitter och hatar" - Fronda
Xakt 2008-10-04 16:46	Måste säga att jag gillade det. Även om det fanns krystade rader så kändes det äkta och vissa bitar skapade fina bilder. Den andra raden blev ett abrupt och konstigt slut på den första i mina öron. Egentligen är det just ordet "lilla" som förstör tycker jag. Döden till bröder-vändningen kunde varit snygg om den hade följts upp och kanske fått en förklaring i nästa rad istället för rör mig mot söder som kanske är lite klyschigt. Från och med kylan strålar-raden gillar jag alltihop mycket, med undantag för nödrimmet av "pest" i bestämd form. Bra avslut.
Xakt 2008-10-04 16:47	"Det" syftar inte till att de krystade raderna kändes äkta, utan själva helheten :)

Tillbaka till forumet