För att bli rappare..
Hahaha slänger upp en jävla lista jag hittade.. Snubben som skrivit den måste ha hatat hiphop/rap fo suuure!
FÖR ATT BLI RAPPARE:
1.rör på kroppen som om du vore med i spastikerförbundet. Viktigast är att högerarmen slängs fram var tredje sekund med spretande fingrar
2.klä dig som en anorektiker iförd sin tjocke morfars kläder, med gällivarehäng ner till knäna.
3.Illustrera de du sjunger genom gester som verkar vara hämtade från dagisets sångstunder "huvud, axlar, knä, och tå" och "imse vimse spindel".
4.sätt på dig så mycket krimskrams att ingen pirat kan undgå att bli grön av avund, de vill säga så mycket som indianerna fick fuskpärlor av européerna dom 200 åren efter columbus ankomst.
5.se till att de är omöjligt att skillja dina låtar från varann.
6.Berätta om "svåra orättvisor" som att du inte har tre kvinnor samtidigt, att du inte har en lyxbil eller att du inte är rikare än ingvar kamprad/bill gates.
7.Se till att du inte kan ta en enda ton rent så att du hänvisar till att prata istället för att sjunga på riktigt.
8. ha på dig en fånig huvudbonad oavsett hur varmt de är.
9. Gör musik videor där du gör häftiga poser (te.x där du pratar i telefon med tummen och pekfingret som lur) bland ett gäng tjejer hämtade från föreningen anorektiska kvinnor med silikonimplantat.
10 Försök gå före i krogköer med motiveringen att du är kändis trots de enda du gjort är att pratsjungit på en dålig inspelad skiva som sålt några ynka exemplar.
11.Ta dig själv på så stort allvar att du börjar svära, gråta, slåss (och allt annat som fyraåringar gör) så fort du får minsta kritik
12. låtsas att du har haft en svår barndom trots att du i själva verket haft en trygg uppväxt i en bra familj.
13.Oavsätt hudfärg tror du att du är svart från harlem new york och kräver att behandlas därefter.
Om en cigg förkortar livet och ett gott skratt förlänger de, borde en spliff hålla skiten på en stabil nivå!
|